والدگری به طور غریزی سرشار از تمایل به محافظت از فرزندانمان، حل مشکلاتشان و روشن کردن مسیرشان است. وقتی فرزندمان با ناراحتی از مدرسه برمی‌گردد، از مشاجره با دوستش می‌گوید یا در انجام تکلیفی به مشکل برخورده است، ما فوراً شنل "ابرقهرمانی" خود را به تن می‌کنیم. "باید این کار را می‌کردی،" "به نظرم باید به معلمت بگویی،" "نگران نباش، من فوراً حلش می‌کنم." این جملات، ملموس‌ترین بازتاب‌های عشق و غریزه محافظت ما هستند. اما این قدم‌های خیرخواهانه، بدون آنکه متوجه باشیم، می‌توانند باارزش‌ترین پل بین ما و فرزندمان، یعنی پل همدلی را تضعیف کنند. زیرا اولین و اساسی‌ترین قدم همدلی، تلاش برای یافتن راه‌حل نیست، بلکه فقط و فقط گوش دادن است.

بیایید برای لحظه‌ای خود را به جای فرزندمان بگذاریم. ما در حال تجربه یک احساس شدید (ناامیدی، خشم، غم) هستیم و تنها نیازمان این است که این احساس را برای کسی تعریف کنیم و درک شویم. اما فرد مقابل ما، قبل از آنکه به طور کامل به احساس ما گوش دهد، شروع به ارائه راه‌حل می‌کند. در این شرایط چه حسی خواهیم داشت؟ احتمالاً فکر می‌کنیم که احساس ما بی‌اهمیت و خودمان ناکافی هستیم. ممکن است صداهای درونی مانند "انگار نباید این حس را داشته باشم" یا "من آنقدر بی‌عرضه‌ام که نمی‌توانم به تنهایی حلش کنم" را بشنویم. این دقیقاً همان پیامی است که وقتی فوراً راه‌حل ارائه می‌دهیم، ناخواسته به فرزندمان منتقل می‌کنیم. به جای ارج نهادن به احساس او، آن را به عنوان یک "مشکل" می‌بینیم که باید هرچه سریع‌تر از شرش خلاص شد. این به معنای تلاش برای "اصلاح" اوست، نه درک کردن او.

گوش دادن واقعی یک هنر است. به معنای تمرکز فعال و بدون قضاوت، نه تنها بر آنچه طرف مقابل می‌گوید، بلکه بر احساسات پشت کلمات است. وقتی فرزندتان با مشکلی نزد شما می‌آید، تلفن خود را کنار بگذارید، تماس چشمی برقرار کنید و تمام بدن خود را به سمت او بچرخانید. اجازه دهید او قهرمان داستانی باشد که تعریف می‌کند. صبر کنید تا جمله‌اش را تمام کند. به جای ارائه فوری یک توصیه، از جملات آینه‌ای استفاده کنید که احساس او را بازتاب می‌دهند، مانند: "این باید برایت خیلی چالش‌برانگیز بوده باشد،" یا "اینکه دوستت این حرف را زده واقعاً تو را ناراحت کرده است." این جملات جادویی این پیام را به فرزندتان می‌دهند: "من احساست را می‌بینم، احساست معتبر است و تو با این احساس تنها نیستی." این پیام، از گران‌ترین راه‌حلی که می‌توانید ارائه دهید نیز باارزش‌تر است. زیرا این به او قدرت مدیریت احساسات و یافتن راه‌حل‌های خودش را می‌دهد. کودکی که احساساتش درک و پذیرفته شود، آرام می‌گیرد و توانایی تفکر منطقی را بازمی‌یابد.

به یاد داشته باشید، به عنوان والدین، وظیفه ما همیشه حل مشکلات آنها نیست. وظیفه اصلی ما این است که وقتی آنها در حال حل مشکلات خودشان هستند، برایشان یک لنگرگاه امن باشیم. این لنگرگاه با امواج درک و پذیرش تغذیه می‌شود، نه با توصیه‌ها و راه‌حل‌ها. دفعه بعد که فرزندتان با مشکلی نزد شما آمد، از خود بپرسید: "آیا او در حال حاضر به راه‌حل نیاز دارد یا فقط به درک شدن؟" پاسخ، در اکثر مواقع، دومی است. اگر می‌خواهید پل‌های ارتباطی خود را مستحکم کنید، ابتدا از سکوت و گوش دادن استفاده کنید، نه از ملات. شما می‌توانید نظرات خود را از طریق آدرس ایمیل ما با ما در میان بگذارید: cguhasiptekin@gmail.com

هشدار حریم خصوصی (KVKK): ایمیل‌های ارسالی مطابق با قوانین حفاظت از اطلاعات شخصی به اشتراک گذاشته نخواهند شد. در صورتی که مایل به اشتراک‌گذاری ایمیل خود هستید، لطفاً این موضوع را جداگانه ذکر کنید.

نکته‌ای ویژه برای والدین: راه‌حل‌محور بودن چیز بدی نیست، اما زمان‌بندی همه چیز است. ابتدا، ارتباط عاطفی را برقرار کنید. زمانی که کودک احساس کند درک شده است، خودش برای راه‌حل با شما مشورت خواهد کرد. آن زمان است که توصیه‌های شما یک دستور نخواهد بود، بلکه یک هدیه خواهد بود.